Лични тест: Алзхеимер ме научио да љубав не излази ван

Када сам био дете, страшно сам се плашио кише, а када је падала киша, само ме је једна ствар смирила. Након што сам сазнао који је мој највећи смирујући фактор, било је довољно да је неколико капи почело да пада и ускоро бих узео телефон и назвао баку. Рекла ми је, са свим стрпљењем у свету, да је киша важна да нарасте јагоде.

До данас користим умањену верзију свог омиљеног воћа. Власница тржишта, моја бака ми је рано показала да је природа, осим што је апсурдно лепа, довољно чаробна да семе прерасте у нешто здраво и укусно. Имала је огромно двориште у које је засадила све што је продала, а кад сам стигао тамо, отишли ​​смо и побрали двије јагоде које ће касније бити десерт.

Имати такву меморију је нешто што ме чини изузетно срећном. Живјети са баком и дједовима мора бити нека врста среће. А моја срећа, нисам ни знала да ће једног дана бити још већа.

Када сам имао око 13 година, видео сам да је иста бака која ме је испунила љубављу од кад сам се срела, одједном почела да се напада и прича неке апсурдне приче. Једног дана с ужасом нам је рекла за 40 алигатора које је видела у свом дворишту. У другој је рекао да је процесија прошла испред његове куће у зору, а сви су се молили на пољском.

Рани знакови Алзхеимерове болести често се сматрају „старим стварима“ захваљујући заблуди да старење значи „падање“. Мој деда је нервозно покушавао да објасни баки да није у праву, што је само изазвало још више конфузије.

Пошто се здравље Деда погоршавало, моја мајка је одлучила, упркос њиховим жељама, да их одведе у нашу кућу. И одједном смо реорганизовали читаву породичну структуру, да би се два угледна нова становника настанила. Ту је почело једно од најлепших искустава у нашем животу.

До сад, бака је једва препознала моју мајку. Знала је само ко ми је деда. И била сам љубоморна кад сам видела да се волим свог старог. Било је сувише чудно да бисмо то видели и у почетку смо јој покушали објаснити да сам јој унука. Тада смо сазнали да морамо разумјети ко смо нешто, а не она.

Бака није остала тако јер је то желела. Није се понашала агресивно јер није волела своју породицу - замислите! Испада да је одједном почела да има заблуде и да губи памћење. Не постоји начин да особа добро реагује на такву ситуацију, суочимо се са тим.

А онда је дјед умро. Устао је да оде ноћу у купатило и задобио је кардиопулмонални бол. Умро је пре доласка хитне помоћи. На сахрани је бака плакала, стајала поред лијеса, молила се и разумела шта се догађа. Следећег дана, међутим, питала је где је Теодоро. Објаснио сам му да је умро дан раније и, наравно, процес туговања је поново почео.

Тада смо схватили да нема смисла свакодневно јој доносити ово сећање. Од тада, када би је питала за Тхеодоро, рекли бисмо да путује на посао. И тако је било скоро десет година, откад је сваки дан питала за њега.

Касно поподне је било тешко. Дан се завршио и бака је почела да жели кући. Нема смисла покушавати да схвати да је то њен нови дом. У ствари, наша брига је била да закључамо капије како не би побегла - једном кад је отишла а да нико није видео и сама отишла до угла куће, са личном картицом у руци, рекавши да ће се возити аутобусом.

У почетку сам био тужан када сам смиреније размишљао о ситуацији баке. Ставила сам се у њене ципеле и неизбежно се питала колико ужасан треба да буде живот носача Алцхајмера. Срећом, моја мајка није дозволила да осећамо сажаљење или страх. Уместо тога, она нам је саветовала да закорачимо у бакину „шалу“ и суочимо се са ситуацијом с добрим хумором и наклоношћу. Деловало је више него тачно.

Неколико дана након дједове смрти, бака је на крају пронашла лутку, која је била на кревету моје мајке. Брзо је узела лутку у наручје и питала је ко је то дете оставио тамо самог. Није било тешко разумети да је у том тренутку успоставила нову афективну везу и да у томе нема ништа лоше.

Моја мајка је охрабривала баку да се брине о лутки, а од тада је чак куповала дечију одећу и прибор за баку. Када смо отишли ​​на пијацу, на пример, бака и беба би такође отишле. И сви су престали да разговарају са њом која је поносно приповедала нека недавна достигнућа детета.

Сваког дана беба је имала име. Било је Даиана око три пута, верујем, и тада сам разумео да наше афективно памћење превазилази лица и имена која препознајемо. У оним тренуцима када се беба звала Даиана, знала сам да некако преда мном иста бака која ме натерала да изгубим страх од кише, сада покушавајући да се брине о другом детету.

И кад смо се вратили кући, схватили смо да је најбољи начин да се прође то добро расположење. Када је видела да неко нервира или плаче, бака је такође била нервозна, немирна, па смо се побринули да јој дозволимо да осећа само наше позитивне енергије кад год је то могуће.

Кућа у којој смо тада живјели имала је четири собе које су биле горе горе - постојао је прорез који је раздвајао остатак куће, а да бисмо дошли до кухиње морали смо се спустити низ степениште од отприлике пет. Моја соба је била поред бакине собе, али по њеном уму свака соба је била нека врста куће.

Сваког дана, док би радила за неким послом за школу, куцала би на врата моје спаваће собе, извињавала се и питала да ли може да уђе. Одговорио бих: "Али, наравно, комшијо!", А она би свечано ушла и седела на мом кревету. Понекад сам мислио да је мој рачунар шиваћа машина и доносили су ми плахте за шивање. А онда бих пропустио траку листа уз тастатуру рачунара, као да шива, и предао јој је, која се увек питала колика је услуга.

Имала је извесну потребу да се бави новцем и бројевима. Будући да је читав живот био трговац, често је радио математику и често зарађивао новац. А онда је моја мајка купила снопове новца од играчака, које смо јој постепено давали. Понекад бих проводио сате бројећи рачуне и добро ме плаћао за траке од папира које сам направио за њу.

2005. године имала је, без претеривања, око 10 удара (мождани удар), као што је популарно познато) и требало је неколико пута да буде хоспитализована. Након повратка у кућу, дуго је лежала у кревету, није могла ходати, а од тада је говор постајао све угроженији.

Након тога је почела да носи пелене и ослањала се на инвалидска колица. Полудјела је кад смо мијењали пелене - лако је разумјети: за њу су двије особе које су повремено скидале одјећу - које се такођер не би нервирале? Шамарала нас је и изговарала Хомерове клетве док смо мењали пелене. Најбољи начин за то? Пусти је да се бори. Тада бисмо је испунили пољупцима и загрљајима, који су увек били узвраћени.

Још једна занимљива ствар: у веома ретким ситуацијама имала је неколико тренутака јасноће и сетила се, на пример, имена моје мајке. На 21. рођендан 2008. године, мајка је отишла у пекару, а ја сам остао код баке у кухињи. Нагнуо сам се до ње, која је сједила, и рекао: "Бако, ово је мој рођендан, знаш ли то?", И почела пјевати: "Сретан ти рођендан." Одушевљена, осмехнула сам се и истовремено плакала. Чврсто сам је загрлио и рекао јој на ухо да је јако волим, на шта је она одговорила: "И ја тебе волим." Непотребно је рећи да је то био најбољи поклон који сам могао да примим.

Кад сам се преселио у Цуритибу, апсурдно ми је недостајала бака. Заиста ми је недостајала, толико је тешко измерити и објаснити, а кад је дошао викенд и ја сам дошао кући, видети да је моја мала најбоља ствар на свету.

Како је болест напредовала, она је постајала све тања и тања. Моја мајка је знала да је бака увек уживала да једе пуно воћа и поврћа, а почели смо да јој правимо храну за бебе са додацима и воћем које је одувек волела. Када сам била дете и она би ме водила у двориште да узмем јагоде, угледао сам наклоност коју има према стварима које долазе са земље. Никад није бирала воће или поврће а да није рекла "гле како лепо". И осигурали смо да се настави здраво хранити. Понекад је јела само ако је видела да се и беба храни, па смо се претварали да хранимо дете прилично често.

Када сам се након факултета вратио кући, мајка се уселила у мали, двоипособан стан. А онда сам собу поделио са баком. У то време била је у кревету и у фотељи коју смо поставили поред кревета. Подигли бисмо је у крило да бисмо је преселили, а ноћу бисмо је пребацивали свака два сата.

Спавала сам у истом кревету као и она и сваки дан се будила са њом која ме прекривала и молила за главу, као да сам њена лутка. Често се љутио када смо му обрисали лице креветом за доручак. Чак и уз сву њену храброст, одмах након доручка, када смо је загрлили и испунили пољупцима, вратила му је љубав и почела да шири осмехе.

Како је постајала све слабија, лутку смо променили у мању и блажу, јер иако није могла да стоји, смислила је да се брине о својој „малој ћерки“. Такође је у то време почела да назива и моју ћерку "мамом". Ако се мајка брине, бака је опет била у праву.

Октобра 2011, једног сунчаног и лепог недељног јутра, бака је одлучила да оде. Иза себе је оставила огромну чежњу и празнину која, како знамо, никада неће бити попуњена. Од тада, моја мајка је била у посети неким дамама које се, из овог или оног разлога, осећају саме у овој животној фази. Идем с њом кад год могу и заљубим се у те нове баке и дједове које ми је живот дао.

Много људи се намрштило кад су сазнали да мењамо пелене моје баке. У ствари, пилинг и одрасли пап нису најсмешнија ствар на свету, али још горе је то што се неко осећа неспособним да изврши своје потребе без помоћи, тако да је наша жртва била минимална у близини њене патње. И по потреби бих променио милион пелена.

Током година када је живела у кревету, побринули смо се за сваку могућу бригу. Никад није имала подлогу, што су оне уобичајене ране код лежећих пацијената. Моја мајка се бавила апсурдном бригом о својој баки: пролазила је креме, правила витамине, мењала баку сваких сат времена, окупала се, и наравно такође оставила свој приватни живот иза кулиса.

За моју мајку било је скоро девет година без да могу ићи чак и на пијацу без да се неко побрине за баку. На пример, када је требала да путује, ја сам остао код њене баке. Никад ме није изненадило што ме је бака звала "мама".

Алзхеимерова болест преко ноћи мења породичну структуру и тера нас да ревидирамо живот, чак и са филозофског и духовног становишта. Моја бака нас је сваког дана пуно научила. И оно што сам научио у овом времену заједно било је да ценим породицу и да разумем да се љубав, као најмоћнија сила, угравира у нас чак и како сећање сеже.

Данас имам 28 година и киша ме више не плаши. Јагодна погача је моје омиљено воће и моја највећа примера је мајка, жена мог живота. Нема дана да прођем а да не кажем мајци колико је волим. И зато што сам и баци рекао и показао љубав, кад се одмарала оно што ми је преостало, био је осећај да сам научио оно што морам да научим од ње. Постоји ли ишта љепше од учења нечег новог? С баком Хеленом сам научио да је потребна киша, да све пролази и да је љубав део онога што јесмо, а не онога чега се сећамо.

Текст је првобитно објављен 21.09.2015